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1、我妈问我：你盖着被子干啥？冷。那你开着空调干啥？热。那你皮痒不痒？2、前段时间有人辟谣，说味精对身体并没有什么危害，电视新闻也报。我妈坐在那儿，看了半天，说：加不加味
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1、男：给你变个魔术。女：变什么？男：变心。2、今天遇见初中女同学，简直是乌鸦变凤凰！我问她怎么变化这么大？她说因为这多年一直坚持做眼保健操。你看，第一节的作用是让眼窝变深
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1、一大早就被邻居吵醒，她说：你快走，我老公回来了！2、去买水果，店主问还要点什么我：看草莓挺好，多少钱一斤？店主：15一斤。我：我能尝一个吗？店主：不能。。。知道味你就不买
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1、咸了加水，淡了加盐，反复几次后就可把西红柿炒蛋做成西红柿鸡蛋汤。2、炖鱼的时候，放一些醋在里面，这样炖出来的鱼，就会有诱人的酸味儿。3、口香糖黏在衣服上很难清除，这时只需
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1、男：我爱你！女：我不喜欢这句！男：那你喜欢什么？女：你就不能想想！什么都问我有意思吗？2、美女同事问我：你说究竟什么是教养呢？我说：这话要是说起来可就长了，简单说吧，让
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1、大家好，我报的是医学专业，我想问一下学姐学长们，尸检的尸体是自己带还是学校发？2、9。10是教师节，为了体现对老师的尊重，我偷偷地看了好几部苍老师的教学视频，真是受益匪浅、意
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1、儿子放学回来，我说：把试卷拿来我看看。儿子却迟迟不肯掏试卷，我又说：没事，我心理抗打击能力强！儿子却低着头说：可我的身体抗击打能力不强呀！2、早上女儿带了零食去幼儿园，
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1、你所说的每一句话，都将成为下一次女朋友和你吵架时的呈堂证供。2、一般单身汉判断一件衣服能不能穿出门，主要靠鼻子闻。3、女朋友不开心的时候怎么哄？如果你长的帅就按住强吻！长
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1、家里遭贼了，被翻箱倒柜，现场甚是凌乱，妈检查了一翻，发现并没有丢任何物件及钱财！爸爸却望着地上一个空空如也的旧纸盒目光呆滞，许久之后才缓缓的说道：我私房钱丢了！2、儿子：
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1、我：妈，我饿了，你饿不？妈：我不饿。我：那我去煮面条了哦！妈：去吧，多煮点，我也吃点。爸，弟：我也吃，我也吃。。。我。。。怎么感觉跟中埋伏了似的！2、微信家长群里：某
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1、今早看到一个Pol.ice特别帅，就过去跟他说：同志，我捡了一分钱，可以交给你么？这年头你还能捡到一分的？【星火www.easyzw.com】能啊，不信你加我微信，我给你发过去！2、你说我是不是贱
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1、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。2、逼人努力的似乎都不是正能量鸡汤，而是嫉妒和虚荣心。3、曾经有个伟人这么说过，假如你有一个苹果，我也有一个，我们交换之
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1、老公说我脾气差，于是我狠狠的教训了他一顿，你媳妇长这么好看脾气好还得了，小子知足吧！2、一同事单身，周末洗了一堆衣服，发朋友圈说累死了，真得找个媳妇！数位已婚男回复：洗的
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1、男的只要出轨，女的就往死里打小三。女方出轨，老公不找小三，却往死里打自己老婆。【星火www.easyzw.com】2、友谊的小船不翻，怎么坠入爱河？！3、男人这种东西，他没事的时候你咳嗽一
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1、我朋友两口在学校旁开了间早餐店，刚开始生意不好，俩夫妻还经常多找钱给人家。没多久这件事在学校传开了，来吃早餐的人越来越多，夫妻俩都忙不过来，也很少找错钱了！2、一善人捉到
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1、我问小侄女儿：你是爸爸生的还是妈妈生的？她：我当然是妈妈生的了。我：你怎么知道啊？她：这还不简单吗？男孩生男孩，女孩生女孩啊！2、有次小侄重感冒，医生男友要给他打针，小
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1、我：老婆你骨折过吗？老婆：有啊！我：什么位置？老婆：我掉过牙。【星火www.easyzw.com】我。。。2、夜里牙疼，疼的受不了，哼哼唧唧的，翻来覆去睡不着，把老婆吵醒了。。。她翻个
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1、这个世界上有两种债不能欠，一是赌债，二是嫖债，欠了赌债输了人品，欠了嫖债失了德行，所以老婆，你一定要带上钱来领我，要不然，他们不让我走的2、现在我一亲女友都是一嘴的化妆品
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1、做思想工作这个词儿，基本上就等同于软磨硬泡不要脸地让人听你的吧。2、烦恼就像屎一样，当然能排出体外，可那只是因为有新的正在酝酿。3、性格温和，学识不错，不抽烟，不喝酒，不
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1、你怎么看菲律宾总统访华期间宣布与美国脱离军事以及经济的关系。为了贷款假离婚，这事儿在我国见得多了。2、闺蜜：我今天不想化妆了。我：可不能这么想。你想想一天不化妆别人就记
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1、今天女朋友带我去她闺蜜家玩。大门一开，她闺蜜就跑过来拉着我的手对女朋友说：来就来嘛，还带什么礼物，我又不是缺男人。2、一天，我去银行开户，银行男营业员问我：是开卡还是开折
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1、今天坐飞机，空姐推车过来，我说：每样给我来一杯。空姐：先生，这是刚才那两位乘客吐的。我。。。2、一哥们去公司应聘没有应聘上，还被赶出来了。问他什么情况，他：那面试官问他
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1、A：你也没有女朋友，整天在网店上看女式内衣干嘛？B：嘿嘿，这你就不懂了吧，有评论，评论里有照片！2、女秘书参加了旅游日、卫生日、保健日的活动后，主任通知她还要参加禁毒日，女
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1、大哥一向自命不凡，年近三十，连个女朋友都没有。他对妹妹说：本人择偶条件有七个字：聪明、漂亮、能干、乖；缺一不可。妹妹接口道：算了吧！如果碰上聪明、漂亮、能干六个字的姑娘
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1、闺蜜带了好多好吃的来和我分享，还让我看她的新衣服。瞧她一脸的开心，忍不住问她：你不是前两天刚又分手了吗？闺蜜：嗯呐！昨天又和好了。我：那你到底爱不爱他啊？闺蜜：爱啊！
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1、两人在一起最重要的就是互相信任，然而我女朋友根本不相信我会出轨。2、自从我开始走路看手机，就再也没有捡到过钱。3、弱弱的问一句，那种叫抗生素的是不是避孕药啊？4、我：今年的
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1、我吧，年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。2、老板刚刚发邮件说：各位男同胞们，由于双11将近，我决定把工资推迟到15号以后发，原因你们懂得！哈哈哈，中国好老板啊！
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1、双十一，就是活生生让一个单身汉哭的节日变成了一个已婚男人哭的节日。2、菜市场一大妈买了两颗大白菜，付了钱后转身从自己的脚蹬三轮车上拿出秤准备称下白菜！小贩看见了，一把夺回
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1、在街上看到一对情侣在激吻，吻了好久都没松口。这时围观的人越来越多，大家窃窃私语。只见那男的用手机打了一行字：牙套勾住了，帮忙打下120！2、下雨了，和刚交的男友各打一把伞路
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1、今天跟老公一起逛街，看到一条项链好漂亮阿！就跟老公撒娇。。。老公：那走吧，去看看吧继续撒娇：可是伦家想天天看到呢！【星火www.easyzw.com】老公一脸宠爱：真拿你没办法！看着店
