致木兰：我曾经拥有你，或许我也未曾拥有你_1500字

　　距离木兰上一次发表文章的日期已经过了一年零三个月二十九天了，还有两天就是四个月了。她在今年的五月二十号还更新了一条动态，内容是告别，最后一条回复是五月二十一号。我突然就意识到，原来木兰已经不在好久了。

　　我还记得初二那年我刚进麦格的时候，天天围着黑羽跑。然后在麦格的群里认识了一群人，当中就有木兰。

　　当时木兰就像是女神一样的人物，当然她现在在我心里也是女神。当时的她参加什么比赛什么就会第一名，我还记得她那年去参加文思杯，全群就她一个人杀进了复赛。但因为复赛要去现场，她最终没有去。

　　那时的木兰已经没有在读书，她说她喜欢写作，她说她以后想当一个作家，她说她一定要成为一个作家。

　　如果说当年黑羽的文笔在我心里是男神一般的存在，那么另一个存在，女神，木兰是当之无愧的。

　　木兰是个多么爱写作的人，她这样的人，怎么会，怎么会有一天放弃写作呢。

　　一直到去年十一月份，我的关注还是只有黑羽和木兰两人。黑羽当时已经退圈了，所以我一般是看看木兰有没有更新文章。木兰本身更新的频率就是很慢的，所以我也习惯了几个月麦格圈里才会出现的一条新文动态。但是，好像越来越慢。直到今天，我又想起她，突然发现，她好像，已经消失很久了。再去看她的主页，却发现她已经离开了。

　　去年五月，木兰转发了她的最后一篇文章，附言：“越来越不想写。”我十一月看见了，回她：“你是我唯二的关注啊，请坚持下去呀！”因为木兰更新比较慢，我学业繁忙也不会很注意朋友圈，当我注意到她这条动态的时候，我突然意识到，原来木兰不是往日的更新慢，原来她已经对她的梦想疲惫了。

　　怎么会呢，当年那个一腔热血说着：“我以后一定要成为一个作家。”的木兰，怎么会放弃她的梦想呢。

　　但是我又好像其实明白她，但是我又不想明白。如果连木兰最后都放弃了写作的梦想，那我呢，那从一开始只是将写作当做一个单纯爱好的我呢？

　　去年十二月，木兰回复了我的评论：“呀？婷子，没想到你还在麦格呢。”我说：“我一直没走呢。”对啊，我一直没走，这是我最自豪的事情，五年来，也快六年了。我可以保证，我每个月都有写一篇文章，如果没有，我下个月会写两篇补回去。我一直没走啊。

　　但是你怎么走了呢……

　　时间一点点过了，我认识你的那个时候你还是高一，然后我高一了，你高三，然后我高三毕业了，现在大学了。你已经二十一岁了。我不敢说我的坚持有多有意义，因为我从一开始就不是为了什么作家梦想而奋斗的，我没有成为作家的这个梦想。

　　但是你有啊，你有，你曾经那么坚定地要说自己要成为作家的一个人，你曾经那么那么那么地热爱写作，你怎么能，你怎么能放弃呢。谁都可以放弃，但是你怎么可以放弃呢……

　　你曾经，是那么闪闪发光的一个人啊。

　　如果仅仅只是退出麦格，我不会感到如此难过。我难过的是，你被生活抹去了棱角，你被风雨扑灭了梦想；我更难过的是，在你痛苦挣扎的日子，我什么都不知道，纵使我知道，我也无法帮助你。

　　在以后的以后，我也会步入你那样的生活。我会度过我的大学四年，我会步入社会。也许你所经历的风吹雨打，有一天它们会以不同但却类似的形式打击到我身上。我没把握我能和你不一样，我没把握说，如果是我，我一定会坚持下去的。

　　但是，写作，说容易不容易，说难也不难。也许你拼尽一生，你迎风击浪，最终仍旧斗不过现实。那我们可不可以退让一点点，我们可不可以把要求放低一点点。灵感枯竭就不写作了吗？做不成作家就不写作了吗？

　　我们还是可以写作的是吗？哪怕生活的浪最后就像海啸一般袭来，我们总有喘息的机会。

　　写出一篇文章很难吗？不难。对，也许写出一篇让你喜欢的文章在你看来已经很难了，但是你还是可以继续写。哪怕它们不讨喜，不出色，不闪闪发光。

　　最终总有一篇是可以闪闪发光的。

　　我从未觉得我写的文章多好，大概就像流水账，什么华丽辞藻都没有，没有技巧，感情也描述得乱七八糟。大概扔出去也不过泯然众人矣。

　　但是我还是可以继续写。哪怕它们最后的结果烂得可以随地丢弃，我都拥有继续写的权利。不管我写出来的文章是闪闪发光的，还是乱七八糟的，我都在写作。

　　亲爱的木兰，如果可以，我不求你能回来麦格，我只希望你能继续写作下去。它是你最爱的东西，曾经是，现在也不会不是。我希望在你失意的时候，在你悲伤的时候，你不会是孤单的：你有笔，你有纸，你有文字陪着你。

　　如果实在实现不了你的梦想，那就让它化为一道光，在夜幕降临之时陪着你，照亮你那因失意而灰暗的心灵。

　　拿着笔的你，永远不会是孤独的。